Tu as essayé d'écrire un journal. Tu t'es répété des affirmations devant le miroir. Tu t'es accordé des journées consacrées à prendre soin de toi. Et pourtant, d'une manière ou d'une autre, cette petite voix est toujours là.
Celui qui te dit que tu n'es pas à la hauteur. Celui qui passe au crible ce que tu as fait, ce que tu as dit, ton apparence. Celui qui semble s'amplifier justement quand tout va bien.
Si ça te dit quelque chose, ce n'est pas que tu aies un problème. Tu fais ce que presque tout le monde fait : tu essaies de résoudre un problème de croyances avec des outils comportementaux.
S'aimer soi-même, ce n'est pas une pratique. C'est une identité.
Et si la plupart des conseils sur l'amour de soi échouent, c'est parce qu'ils se concentrent sur ce que tu fais sans aborder qui tu penses être.
Réponse rapide : comment s'aimer soi-même
- L'amour de soi n'est pas un sentiment qu'on attend. C'est l'histoire que tu te racontes sur ta propre valeur, et cette histoire peut changer.
- La petite voix intérieure n'est pas ton ennemie. C'est un schéma acquis par ton système nerveux, conçu pour te protéger. Comprendre ça, c'est la première étape pour le changer.
- Les affirmations et la tenue d'un journal ne sont utiles que si l'état émotionnel qui les sous-tend évolue d'abord. Sans ce changement d'état, ce ne sont que des mots qui viennent se superposer à une croyance inchangée.
- L'approche de Tony Robbins cible l'identité et les schémas du système nerveux, et non les comportements superficiels. Le changement s'opère au niveau du sens, et non de la routine.
- Tu n'essaies pas d'ajouter de l'amour-propre à ta vie. Tu élimines ce qui t'en empêchait.
Ce que ça veut vraiment dire, s'aimer soi-même
S'aimer soi-même, ce n'est pas avoir des pensées positives ou se sentir bien dans sa peau tous les jours. S'aimer soi-même, c'est avoir une conviction profonde de sa propre valeur, qui ne dépend ni de ses performances, ni de l'approbation des autres, ni des circonstances.
Cette définition change tout.
Car si l'amour de soi est une conviction et non un sentiment, alors pour le développer, il ne faut pas attendre que ce sentiment vienne pour changer tes actions. Il faut changer directement cette conviction.
La plupart des gens font le contraire. Ils se comportent avec assurance dans l'espoir de se sentir en confiance. Ils écrivent des affirmations positives dans l'espoir d'y croire. Ils se font du bien dans l'espoir que ça se traduise par une relation plus bienveillante avec eux-mêmes.
Parfois, oui. Souvent, non. Parce que l'histoire de base reste intacte.
Tony Robbins a travaillé avec plus de 50 millions de personnes au cours des quatre dernières décennies. Le schéma qu’il observe sans cesse est le suivant : les personnes qui ont le plus de mal à s’aimer ne manquent ni d’informations, ni d’efforts, ni même de conscience de soi. Elles portent en elles, au plus profond de leur être, une conviction qui leur dit, d’une certaine manière : « Je ne suis pas à la hauteur. » Et chaque tentative d’intervention au niveau comportemental passe par le filtre de cette conviction, qui la neutralise.
Le but n'est pas d'ajouter encore plus de bonnes habitudes à cette histoire. Le but, c'est de changer l'histoire.
Pourquoi la petite voix intérieure n'est pas ton ennemie
Voici une erreur que commettent la plupart des contenus sur l'amour de soi. La voix intérieure critique est présentée comme un ennemi qu'il faut faire taire, vaincre ou remplacer par des voix plus bienveillantes. L'approche de Tony est différente.
La petite voix intérieure est un mécanisme de défense. Elle s'est développée en réaction à des expériences réelles, à de véritables moments de rejet, d'échec ou de honte. À un moment donné de ta vie, ton système nerveux a décidé qu'il valait mieux que ce soit toi qui te critiques plutôt que d'être critiqué par les autres. Qu'il était plus sûr de rester discret que de prendre des risques et d'échouer.
Ce n'est pas de la faiblesse. C'est ton système qui fait exactement ce pour quoi il a été conçu : te protéger.
Le problème, c'est que la protection, ce n'est pas la même chose que la croissance. Et une stratégie qui a fonctionné pour un enfant dans un environnement précis ne te sera d'aucune utilité en tant qu'adulte dans un monde différent.
C'est important de comprendre ça, car ça change complètement ta relation avec cette petite voix critique. Tu arrêtes de lutter contre elle et tu commences à la voir pour ce qu'elle est : un schéma dépassé, et non la vérité sur qui tu es.
Ce changement de perspective est en soi une forme d'amour-propre. Tu te perçois avec plus de justesse. Et c'est cette justesse, et non un optimisme inconditionnel, qui constitue le fondement d'une véritable estime de soi.
Pourquoi les affirmations seules ne suffisent pas
« Je suis assez bien comme je suis. Je vaux le coup. Je m'aime. »
Si tu t'es déjà retrouvé devant un miroir à prononcer ces mots alors qu'une partie de toi n'était pas du tout d'accord avec chacun d'entre eux, tu as déjà découvert cette vérité.
Les affirmations ne changent pas les croyances. Elles viennent se superposer à celles-ci. Et quand la croyance sous-jacente est suffisamment forte, l'affirmation disparaît dès que tu arrêtes de la répéter.
Ce n'est pas un défaut de la technique. C'est une caractéristique du fonctionnement du système nerveux.
Tony Robbins explique que les croyances ne sont pas avant tout cognitives. Elles sont émotionnelles et physiologiques. Une croyance n'est pas simplement une pensée que tu as en tête. C'est un schéma ancré dans ton corps, un ensemble d'associations neuronales qui s'activent en réponse à des déclencheurs spécifiques. Pour changer une croyance, il ne suffit pas de répéter une affirmation contraire. Il faut modifier l'état émotionnel lié à l'ancienne croyance et créer une nouvelle association avec un récit différent.
Une étude menée par le Snyder Lab for Genetics de l'université de Stanford, qui a suivi les participants aux événements de Tony Robbins, a révélé une augmentation de 300 % de la capacité des participants à se débarrasser de leurs croyances limitantes, ainsi qu'une hausse de 159 % des hormones favorisant la neuroplasticité et l'apprentissage. Ce n'est pas ce qui se passe quand on lit une liste d'affirmations. C'est ce qui se passe quand l'état émotionnel et physiologique change d'abord, et que de nouvelles croyances s'ancrent dans cet état transformé.
Commence par toi-même. Ensuite, passe à la suite. C'est l'ordre que la plupart des conseils sur l'amour de soi inversent.
Le rôle de ton histoire
Tony Robbins dit : « Change ton histoire, change ta vie. »
La plupart des gens entendent ça et le prennent comme un conseil pour penser plus positivement. Ce n'est pas ce que ça veut dire.
Ton histoire, c'est le récit profond que ton système nerveux a construit sur qui tu es, ce que tu mérites et ce qui t'est accessible. Elle a été façonnée par tes expériences, par les personnes qui t'ont élevé, et par ces moments précis qui t'ont le plus marqué quand tu étais le plus vulnérable.
Et ça a toujours été là, en filigrane, derrière chacune des décisions que tu as prises depuis.
Cette petite voix qui te dit que tu n'es pas à la hauteur ne se manifeste pas ouvertement. Elle se traduit par le fait de ne pas postuler à un poste. De ne pas prendre la parole quand tu es en réunion. De mettre fin à des relations avant qu'elles ne deviennent assez intimes pour faire mal. De travailler plus dur que n'importe qui pour prouver quelque chose qui ne sera jamais vraiment prouvé.
Tu reconnaîtras ce schéma chez toi. Et tu remarqueras aussi que ni plus d'efforts, ni plus de réussites, ni une pensée plus positive n'ont réussi à le faire disparaître.
Parce que ce n'est pas un problème de réflexion. C'est un problème d'histoire. Et les histoires, ça se vit dans le corps.
Surmonter les croyances limitantes au niveau du système nerveux, c'est autre chose que de les remettre en question intellectuellement. La remise en question intellectuelle est utile. Mais elle ne suffit pas.
Qu'est-ce qui change vraiment l'histoire ?
Le conditionnement neuro-associatif (NAC) de Tony Robbins repose sur une idée précise : la douleur émotionnelle et le plaisir émotionnel sont les deux forces qui régissent tous les comportements humains. Les croyances que tu as sur toi-même ne sont pas le fruit du hasard. Ce sont les conclusions que ton système nerveux a tirées des expériences les plus intenses de ta vie sur le plan émotionnel.
Ce qui veut dire que pour changer ces croyances, il faut deux choses. Premièrement : rompre l'association actuelle avec suffisamment de force pour que l'ancien schéma perde de son emprise. Deuxièmement : le remplacer par une nouvelle association d'un niveau émotionnel équivalent.
C'est pourquoi la prise de conscience à elle seule entraîne rarement un changement durable. Tu peux parfaitement comprendre tes schémas de comportement sans pour autant parvenir à les changer. La compréhension est d'ordre cognitif. Le changement doit être émotionnel et physiologique.
peak state de Tony Robbins peak state aborde directement cette question. La triade composée de la physiologie, de la concentration et du langage régit ton état émotionnel à tout moment. Et ton état émotionnel détermine ce que tu crois possible, y compris ce que tu penses de toi-même.
Quand tu modifies ta physiologie (ta façon de respirer, de bouger, de te tenir), que tu changes ton centre d'intérêt (ce sur quoi tu concentres ton attention) et que tu modifies ton langage (les mots précis que tu utilises pour te décrire et décrire ton expérience), tu changes d'état. Et dans cet état différent, tu t'ouvres neurologiquement à une autre histoire.
Ce n'est pas un raccourci. C'est la bonne marche à suivre. Celle que la plupart des conseils sur l'amour de soi ignorent.
L'amour de soi et les 6 besoins humains
L'un des cadres de référence les plus importants de Tony Robbins pour comprendre le comportement humain repose sur les six besoins fondamentaux de l'être humain: la certitude, la variété, l'importance, le lien social, le développement personnel et la contribution.
Tout être humain a ces six besoins. Mais les besoins auxquels tu accordes la priorité, et la manière dont tu y réponds, déterminent entièrement la façon dont tu te perçois et dont tu interagis avec les autres.
C'est là que l'amour de soi prend tout son sens. Beaucoup de gens qui ont du mal à s'estimer ont inconsciemment construit leur sentiment d'importance (le besoin de se sentir important, spécial ou digne d'intérêt) autour de la reconnaissance des autres. Ils se sentent valorisés quand on les félicite, quand ils réussissent quelque chose, quand on a besoin d'eux. Et ils se sentent sans valeur quand ces signaux s'estompent.
Ce n'est pas un défaut de caractère. C'est une stratégie. Une stratégie qui a fonctionné à un moment donné et qui est aujourd'hui source de souffrance.
Le changement dont parle Tony, c'est de passer du besoin de se sentir important grâce à l'approbation des autres à celui de trouver cette importance à travers ton propre épanouissement et ta contribution. Quand ton estime de toi est liée à la personne que tu deviens et à ce que tu apportes, c'est quelque chose que personne ne peut t'enlever.
Ce changement ne se fait pas tout seul. Mais comprendre quels besoins sous-tendent tes comportements est la première étape pour faire des choix différents.
Le lien entre l'amour de soi et toutes les autres relations de ta vie
Tony Robbins est très clair là-dessus : la qualité de tes relations dépend de la qualité de la relation que tu entretiens avec toi-même.
On ne peut pas donner ce qu'on n'a pas. Si tu ne te crois pas digne d'être aimé, tu créeras inconsciemment des situations qui confirmeront cette croyance. Tu choisiras des partenaires qui la renforceront. Tu prendras tes distances quand les gens se rapprocheront de toi. Tu mettras tes relations à l'épreuve jusqu'à ce qu'elles se brisent, car une partie de toi s'y attend.
Le sentiment d'insécurité dans une relation n'est presque jamais lié à l'autre personne. Ça vient plutôt de l'idée que tu te fais de toi-même : est-ce que tu es assez bien pour qu'on te veuille et qu'on te garde ?
C'est aussi pour ça que pour nouer des relations authentiques, il faut d'abord travailler sur soi-même, et non pas en dernier. Pas comme une condition préalable à remplir avant de pouvoir créer un lien, mais comme un processus continu qui se déroule en parallèle. Plus ta relation avec toi-même se stabilise, plus tu peux offrir aux autres, et moins tu as besoin d'eux pour combler un vide que tu portes en toi.
La plupart des gens vont lire ce paragraphe et se dire : « Oui, je sais. Je dois travailler sur moi-même. » Et ensuite, ils continueront à chercher la relation qui leur donnera enfin le sentiment d'être à la hauteur.
Tu es ici parce que tu n'es pas comme la plupart des gens.
À quoi ça ressemble concrètement, de s'aimer soi-même
Ce n'est pas une liste d'habitudes. C'est une feuille de route pour aborder le travail différemment.
- Commence par ton état d'esprit, pas par ton comportement. Avant de te demander « Que dois-je faire pour m'aimer davantage ? », demande-toi « Dans quel état d'esprit dois-je être pour que tout ça fasse son effet ? ». Priming d'abord Priming corps, par la respiration, le mouvement ou la routine matinale de Tony Robbins, tu changes ce qui est possible dans les dix minutes qui suivent.
- Interromps ce schéma avant de le remplacer. Ta petite voix intérieure est rapide. Elle s'active avant même que tu t'en rendes compte. L'étape de rupture, qui consiste à rendre ce schéma visible et à changer radicalement d'état en réaction, doit précéder l'ancrage de la nouvelle croyance.
- Sois précis. « Je m'aime » est trop abstrait pour être assimilé. « Je suis quelqu'un qui ne s'abandonne pas quand les choses vont mal » est une histoire que le système nerveux peut réellement intégrer. Maîtriser tes pensées avec ce niveau de précision est plus efficace que les affirmations générales.
- Fais appel à ton corps. Ce sont les changements physiologiques qui entraînent les changements de croyances, et non l'inverse. La façon dont tu es assis en ce moment même, pendant que tu lis ces lignes, influence ce que tu penses de ce que tu lis. Ce n'est pas une métaphore. C'est de la neuroscience. L'estime de soi qui se construit de l'extérieur vers l'intérieur est fragile. Celle qui se construit à partir du système nerveux, elle, tient la route.
- Fais de la croissance ton critère. Quand ton estime de toi dépend de ton évolution, de la direction que tu prends plutôt que du chemin que tu as déjà parcouru, elle ne repose plus sur la comparaison ou l’approbation des autres. Tony explique ça comme le fait de troquer ton sentiment d’insuffisance contre une vision d’épanouissement constant.
Dès que tu arrêtes d'attendre
Il y a un moment qui arrive à presque tous ceux qui s'investissent sérieusement dans ce travail. Ce n'est pas un pic soudain. C'est plutôt un revirement en douceur.
Tu arrêtes d'attendre de te sentir à la hauteur avant d'agir. Tu arrêtes d'attendre de te sentir en confiance avant de prendre la parole. Tu arrêtes d'attendre de te sentir à la hauteur avant de t'engager.
Tu pars du principe que tu es à la hauteur, et tu découvres, en agissant, que cette conviction s'installe d'elle-même.
Il ne s'agit pas de « faire semblant jusqu'à ce que ça marche ». Il s'agit de comprendre que le système nerveux tire sa certitude des preuves, et que ces preuves viennent de l'action, pas de l'attente.
Tony Robbins a une phrase qu'il répète souvent : « Là où va l'attention, l'énergie suit. » La plupart des gens se concentrent sur ce qui leur manque, sur ce qu'ils n'ont pas encore accompli, sur ce qu'ils ne sont pas encore. Et cette attention crée un sentiment de manque qui semble tout à fait réel.
La question n'est pas de savoir si tu mérites de t'aimer. Tu le mérites. La question est de savoir si tu es prêt à cesser d'attendre que ce sentiment surgisse et à commencer à mettre en place les conditions qui le rendront inévitable.
Si tu es prêt à aller au-delà de la simple liste d'habitudes et à découvrir ce que l'on ressent réellement lorsqu'on vit un véritable changement d'identité, Unleash the Power Within UPW) Europe c'est là que Tony anime ce travail en direct : quatre jours de transformation immersive conçus pour changer l'histoire au niveau où elle se joue réellement.
Le but n'est pas de devenir différent
C'est la dernière chose que la plupart des articles sur l'amour de soi mentionnent, et c'est aussi la plus importante.
Tu n'essaies pas de te construire une nouvelle personnalité. Tu te débarrasses de ce qui s'est superposé à ton moi d'origine. La peur, les croyances, les mécanismes de défense qui avaient leur raison d'être à un moment donné, mais qui te coûtent désormais trop cher.
Ce qui reste quand tout ça disparaît, ce n'est pas une construction fragile maintenue par des rituels quotidiens. C'est quelque chose de solide. Quelque chose qui était là avant qu'on te dise que ça ne suffisait pas.
Se trouver soi-même, ce n'est pas un plus. C'est un retour.
C'est du vrai travail. Le plus dur, c'est de se lancer.
La micro-action du jour : identifie une croyance spécifique que tu as à ton sujet et qui ressort le plus quand tu es au plus bas. Formule-la en une seule phrase. Pas le comportement qu’elle engendre, mais la croyance qui se cache derrière. C’est là que le vrai travail commence.
Foire aux questions
Pourquoi les affirmations ne fonctionnent-elles pas pour l'amour de soi ?
Les affirmationsagissent sur le niveau cognitif sans modifier l'état émotionnel qui sous-tend la croyance. Quand le schéma sous-jacent du système nerveux te dit « Je ne suis pas à la hauteur », une affirmation du type « Je suis à la hauteur » ne peut pas le remplacer par la seule répétition. C'est d'abord l'état émotionnel qui doit changer, afin de créer une ouverture neurologique à une nouvelle croyance. C'est pour cette raison que l'approche de Tony Robbins privilégie le changement d'état avant le changement de croyance.
Quelle est la différence entre l'amour de soi et l'estime de soi ?
L'estime de soirepose généralement sur des éléments concrets : des réussites, des comparaisons, les retours des autres. Elle est réelle mais conditionnelle, et fluctue au gré des circonstances extérieures. L'amour de soi, c'est une acceptation plus profonde de ta propre valeur, qui ne dépend pas de tes performances. Les travaux de Tony Robbins abordent ces deux aspects, mais le fondement, c'est toujours l'histoire qui se trouve au plus profond de ton identité, pas le tableau de bord.
Combien de temps faut-il pour apprendre à s'aimer soi-même ?
Il n'y apas decalendrier unique. Un véritable changement au niveau de l'identité peut se produire en un instant, lors d'un exercice ou d'une expérience spécifique qui brise un ancien schéma et en instaure un nouveau avec suffisamment de force émotionnelle. Pour pérenniser ce changement, il faut s'entraîner régulièrement à gérer ses états, à interrompre les schémas et à diriger son attention. L'erreur, c'est de croire que ça doit se faire progressivement. Pour beaucoup de gens, le changement est plus rapide qu'ils ne le pensent, et c'est le maintien qui constitue le véritable travail à long terme.
